什么样的话题都没有禁忌地聊，双方都以很开放的思想去消化对方说的话。说着说着，薄荷忽然冒出一句：“其实你可以偶尔撒撒娇，没必要如此倔强” 我听了顿时懵了一下，以为自己听错。
“你在跟我说话吗?”
"没错啊，我的确在跟你说话。"
“为什么会忽然这样说?”
“你没有必要把自己看得如此坚强，什么事情都自己来，柔情的女孩都比较吃香，你也需要被保护的。” 我沉默。接下来我们也就围绕着这类话题和些有的没的瞎聊，直到凌晨他才送我回家。
就在刚刚傍晚，他问起我喜欢狗还是猫这问题，我选择了猫。当时也不知道为什么会选猫，就只是跟着感觉走。他说：“当然，因为你喜欢撒娇。” 我反驳，“你不是才说过我不会撒娇的吗?” 他说：“你不晓得几渴望撒娇，只是自尊心太重罢了，不需要搞到自己很成熟像大人这样，说穿了你也只是小屁孩，不必急着长大，总有一天你会长大而且还是回不去的，过度式地保护自己会让想靠近你的人怯步。”
后来的一整天，我都魂不守舍，脑海里不停的想着他所说过的话，很认真的去思考这问题。到底是什么时候开始，我让自己跟外人之间隔着一道隐形的墙，不对外人打开心房? 从什么时候开始，我凡事都亲力亲为，深怕给别人添麻烦? 又是从什么时候开始，我开始磨练让自己的思想变得跟实际年龄不同?
原先，我还很坚定地坚持我的立场，认为我是独立了，有辨识能力分辨对错，有能力保护自己。只是后来再看回去，我是真的开心吗? 我是真的心甘情愿吗? 也许是，但其实自己很辛苦，心酸无奈却压抑着。如今身边的朋友都认为我是个能力佳的人，所以很多事情到我手中都能迎刃而解，自己其实是受了委屈也不敢吭声；有时候很无心地俏皮了一下，朋友们却抛过来一句：别这样，我觉得我好像不认识你。当下的我除了尴尬，也懵了。自此之后，我也只能成为大家眼中尽责正经又严肃的一个角色，而通常，这种角色的感受是不被顾虑的，他们都认为我可以很淡定很坦然地去面对，事实上，难受谁知晓?
想到这里，我心又再次揪成一团。在和炜杰分开之前，我也会撒娇耍赖，会粘人，讲话可以不经过大脑，可以稍微放肆，因为认为自己有他是很幸运的事情。那时候的我对我俩都非常有信心，虽然中间发生了一些小插曲，到最后，我们俩还是败给了距离，他的嫉妒心与不信任成了分手的理由。
几个月后，俊杰展开的追求行动让我质疑，我一时非常难接受。到后来因为被他的所作所为与真心感动，我这几个月紧闭的心好不容易被这把钥匙开启，接纳了对方。接纳之后，我因为信任与依赖，在他面前我做回我自己。难料，短短的三个星期对方因为母亲希望他专心完成学业而提出暂时分开。这一层我并不是无法理解，只是一开始的承诺忽然莫名荒唐。说做不成情侣也要成为我的超级巴打，能够保护我的巴打，我信了。只不过再接下来的日子里，我渐渐学会不依赖，渐渐可以保护自己，遇到瓶颈或委屈只能往肚子吞，因为他的不联络。分开那一个月，我还每天期盼着什么，直到后来接下来的两个月，我对自己说：“你白期待了，还是别想多了吧”
两次受伤害，两次被抛弃，我还奢望什么，奢求什么? 当我认为自己是值得被保护的时候，结局却狠心地打碎我天真的想法。才知道，没有人会一直对你好，因为这不是他们的义务，唯有你自己学会保护自己，不要轻易接纳，这样别人就不会有伤害你的机会。时间久了，促成了我如今被人说性格太倔强，自尊心太重。被人这么看透，被人这么说进心坎，我心里何尝不是滋味儿?
薄荷给了我一句话：当一个人在上一段恋情悲伤的体无完肤、遍体鳞伤，他就有那个在下一段恋情被爱的资格。
伤了又伤的话，那要伤到什么时候?
我也会心累。
感谢薄荷，至少，他能把我看透，然后把连我自己也不知道的真相说出来。
