福隆港之Ye Olde Smokehouse

在这之前跟薄荷讨论过演奏会第二天回吉隆坡前应该到Berjaya Hill还是Fraser Hill。坦白说从小就听过这两个景点，但一直都被名字给混淆。认真去查才知道前者是柏嘉雅山，也就是俗称法国村；而后者则名为福隆港。法国村里有个小小的日本村，其实也是个充满异国文化色彩的景点，因为建筑物很漂亮所以很适合拍照打卡；相对之下福隆港比较贴近大自然，而且那里有个知名的Ye Olde Smokehouse西餐厅非常吸引我，感觉好像很厉害，所以就决定去薄荷跟我都没有去过的地方玩。


Check out旅馆后，依旧是拿着早餐券到隔壁的面包店享用早餐。在出发到福隆港之前，我俩到Premium Outlet去看球鞋，一直都想找一双合心意的球鞋，但这次是抱着“看看吧买不到也不要紧”的心态去的。误打误撞下购入了一双粉色Sketcher，薄荷帮我选的，还蛮不错，反而是他自己没有选到自己想要的球鞋。也因为把整个早上的时间都花在物色球鞋和乱逛，导致去福隆港的行程被耽误了（因为我们以为很靠近的福隆港，没想到需要两个小时以上的车程，晕！）


没想到这里的山路比金马伦和云顶还要难行驶。一路上地形弯弯曲曲的，十分崎岖，而且车道也很窄，每次到了转角处需要拐弯的时候就有点小怕怕，这山是长得特别肥吗？庆幸薄荷的开车技术很稳，也庆幸我并没有晕车的现象。转啊转啊，终于看到了标志性的钟楼，我们才松一口气，辛苦薄荷了。

抵达目的地已经是下午3点多。把车停在其中一个旅馆前，想租脚踏车但问了价钱感觉不划算，于是拿了一本小册子便上车讨论该何去何从。由于早餐之后都没有进食过，肚子饿扁扁，所以当下需要的是食物，就决定了去我之前提过的那间很厉害的西餐厅。


到了西餐厅，却是茶点时间，不提供主食。想说这个时间点也去不了其它地方，薄荷将计就计先吃茶点，晚餐时间再在同一个地点解决（薄荷逻辑：填饱肚子为上上策）在茶点送上来之前，我们到西餐厅外面参观，楼上和后方都是旅客住的房间，四周都被花花草草围绕着，而且在山顶的关系，空气好干净好凉爽，可以闻到很浓烈的花草芬芳，很宁静，很舒服。

门口的视野。

建筑有着浓浓的欧美乡村风。

雨后的宁静。

大大的庭院最喜欢的就是秋千，把烦恼都荡走。

捕捉树下的植物装饰，大树不孤单。

在这里就连小胡姬也很迷人，很健康。

整个建筑物仅有我和薄荷这桌子顾客，宁静得舒心。茶点都很不错，服务生也很绅士很有礼貌，后来服务生提议带我们到楼上的房间去参观。房间里的设施很齐全，而且还有私人饭厅和jacuzzi，价钱其实很合理。每一间房都已女性名字命名，像是我最满意的那间叫Charlotte（其它的有点不记得了）薄荷问，房间是不是都以老板的历届女朋友名字来取，我差点没笑岔气，服务生也有点傻眼，呵呵。

跟薄荷从聊家常至聊大志，不知不觉到了晚餐时间。点餐后，一如往常，那个有牛排吃的孩子特别开心。他说牛排蛮好吃，我点的鸡排就还，呃，蛮干的，咀嚼有点困难。不过酱汁方面还是很不错的。西餐厅里播着不知名的温柔音乐，再搭配我和薄荷细细的交谈声，还有餐具轻轻的碰撞声，这样的晚餐环境，我第一次体验，很奇妙，很舒服。

大约晚上8点半，薄荷半推半哄着严重不舍离开的我上车。我望着眼前这个打从心里喜欢的地方，跟薄荷说：

“我会再回来的！”

附上我们偷拍对方的照片（真的真的是偷拍，那家伙连拍了我超过一百张 =.=）

                                            

Kenny G演奏會

當初薄荷把消息傳來，知道演奏會的日期與親戚的婚禮是同一天後，掙紮了一整天的時間。到最後，很沖動地買下了兩張入門票，位置是不管聽覺還是視覺享受都十分不錯的。買票之後的三個月都在不停倒數，越接近演奏會日期就越雀躍！畢竟是一直以來都很鐘愛的Kenny G！

好像冥冥之中的安排，跟薄荷交往後，每一年的年終總是要去一場演唱會。還是回到同一家旅館，還是回到同樣的午餐地點，只是因為自己還在咳嗽所以不能吃辣，所以點了點心。演奏會開始前一切都挺愉快，只是為了要找Boost而讓自己的腳受罪了（由於我穿高跟鞋）那是唯一蠻委屈的插曲。


到了會場，迫不及待找位子坐下。一陣子後一對夫婦拿著門票一臉困惑走過來。原來兩個笨蛋往上一排坐了，趕緊不好意思好尷尬地迅速移動到下一排真正屬於我們的座位。

 

我们准备好啦！！！


抱著期待的心情眼睛一直註視著舞臺，豈料主角竟然被灯光照耀着從後方出現，然後緩緩走到我們那一排（坐最旁邊的家夥估計差點被嚇暈）感覺他很靠近卻又让人夠不着，我當然是沒有辦法按捺着内心的激动乖乖坐著，一直狂歡呼，还拍下小小短片。走到了观众席中间的一个小小舞台就开始不断以他的soprano来即兴演奏，他的不断气功夫好厉害！薄荷纳闷他的气到底从哪里来，为什么可以支撑那么长时间，我鼻子翘得老高：因为他是Kenny G啊！

一起合作了30多年的伙伴默契真的好好，其中最喜欢的就是percussionist - Ron Powell的表演精神以及他跟观众的互动，他让我体会到什么才叫真正的“用生命去演出”，太吓人了，他那野兽般的灵魂好像被拴绳释放那样，尽情地咆哮，超震撼！当然，是不是黑人都比较擅长娱乐大众但又不失体面，那个跟上节奏的小游戏真的很很好玩。

演唱会前不停循环整张专辑，最期待的Sentimental没出现，有些遗憾，毕竟是最喜欢的一首曲子。但当My Heart Will Go On前奏一响起，薄荷就欲罢不能了，感觉比我还要兴奋，急忙掏出手机拍拍拍。我属于比较淡定，内心虽然澎湃但我更享受於把眼前的这一幕深深刻在脑海里，记牢牢，这样的回忆才美丽。


到最后结束了最后一曲，我真心觉得还不满足不尽心，还在惋惜的时候，大家好像听见我的心声似的，不断地喊encore。主角与伙伴们听见了满心期待的呼唤，不负众望，小奔跑地出场，再给大家演奏一曲The Moment，我们也很热情地以手机闪光灯回应。霎时，会场成了一片星海，让我为之动容的人力星海，说不出地感动，真的好漂亮好漂亮！

正式结束后，Kenny有个专辑签名会，需要购买专辑才能够加入行列跟他本人签名拍照。薄荷问我去吗，我犹豫了一下，然后摇头。虽然可以近距离接近他，也可以有亲笔签名与合照，大家都涌着去其实就变得不特别了。我选择默默喜欢，默默把这个超级棒的美好的演奏会放在心里。

结束后两个人到台宝贝去吃宵夜，爱玉冰很好吃！

回去旅店途中下车拍下的夜景，感受来自山顶冷冷的风

（把高跟鞋丢一边换上拖鞋原来是一件很幸福的事）

小小插曲：
坐在我们前方的大哥哥从演奏会一开始就拿起手机各种拍各种脸书直播，把整个演奏会都录制成片段，手机片刻都没有离手（薄荷说大哥哥在用生命去直播）我不反对间中拍怕照，小录影，但这种拍下整场表演的举动真的很不行，很讨人厌！如果大家都像你这样，谁还会到场去支持表演者？真心鄙视这个不负责任的人！

那些男孩教我的事

他問了我一個兩性問題 , 到最後 , 他說問題裏的男主角許了一個承諾 , 就是在原地等女主角 , 直到新人的出現 , 他便會放棄等待。

這句話 , 似曾相識。分開後他也有說過類似的話。"繞個圈 , 記得轉回頭 , 因為我一直都在。" 如今這句話聽起來卻極其諷刺。


沒有所謂的等不了 , 只是覺得自己不被需要 , 渴望也僅是徒勞。我也曾以為我可以在原地一直等下去 , 但當中事情的發展不如自己所願一般的時候 , 動搖的心在所難免。

那段自個兒難受 , 自個兒流淚 , 無數個買醉嘶吼的夜晚 , 如今想起真的不願再回去。如此折騰卻得不到一個明確的答案 , 我問自己 , 漫長等待 , 你到底圖什麽? 你還渴望些什麽? 你那麽痛苦那麽累是為了什麽?

日子久了 , 傷痕也累累了。療傷人的出現 , 讓我不再那麽疼了 , 帶我走出傷痛 , 把溫暖註入我心房。我因此漸漸傾心於他 , 慢慢放下過去 , 去抓緊這個讓我重拾笑容的家夥。之前的承諾和約定都成浮雲 , 因為我想要好好疼愛自己 , 也被人好好珍惜。

諾言似玫瑰 , 總是美麗得荒唐 , 美麗的背後卻讓人遍體鱗傷。一個人放手說明他並沒有把你看得太重 , 因此沒必要為了那些所謂的承諾而讓自己一身傷。我現在很幸福。

祝安好。

我只想保护自己

或許我應該學會不把你看得太重，我知道自己的性格，一旦淪陷太深，註定抽不了身，哪一天如果她等到了你，至少你離去的時候 ，我不會那麽傷。

這只是我為自己設的保護罩。

最近的確很沒有安全感，因為同樣的事情，你再次被我發現。但我沒有理由因為這樣，而迷失自己，日子總得過，要加油，成為更好的自己。

他只是男朋友，不是丈夫，就好像他那時候對她說，我只是他女朋友，不是妻子。那就證明他和她之間仍然有機會。

可以感受到 當時他對她說的 ，"如果當時候兩人都是單身 就會有不一樣的結果"。那句話說得很真 ，也傷得我很深。

這樣做並不代表我已不重视，我還是很喜欢，只是我也要學會保護自己，那顆一次又一次經歷失望，一遍又一遍破碎的心，接受任何變數，過你該過的日子，順其自然。

谢谢你愿意牵起我的手

一年裏頭跌跌撞撞，總算是尋覓到我的避風港。

看回自己之前的帖子，再跟現在攀比，心酸還是會在心裏留下淺淺的足跡。只不過明白看透之後，已學會如何成為更好的自己。

更好的自己並非指蛻變成多優秀的人物，而是比從前對自己更好，更愛惜自己的自己。
那是一段值得被紀念的美好回憶，而不是應該被放大的傷痛。

就好比沿途風景，眼簾盡收它的美，繼續往前行，日後再慢慢回味，而非把此景色占為己有。
你會發現，後面風光更顯明媚迷人。

薄荷是種不起眼且平凡的植物，卻總能讓人感到清新，不膩得來亦帶給你正能量。這是一片對我而言十分特別，我十分鐘愛的薄荷。多虧他的小小助力，曾經抑郁的自己被這份清新感染而振作。我只能說，太神奇了！

不在乎能走多久多長，但願擁有之時珍惜彼此。感謝這段日子有你。

我鮮少把“我愛你”三個字掛在嘴邊，我越是真心越開不了口。你懂的，我只想擁有一份穩穩的，簡單的幸福。燦爛的言語從來就不是我所向往的，只要你在身旁，心安欣然。

你的付出，我看在眼裏，收在心底。感恩你待我如此，我無比珍惜。
轉頭瞧你那睡相，我只能莞爾一笑。
摸摸頭，願你甜夢。
睡吧睡吧。

你可以偶尔撒撒娇 没必要如此倔强

昨晚跟个朋友约出来吃饭，过后在一家酒吧继续第二场的时候聊了好多些有的没的。这朋友是通过微信认识的，也没几天。他叫薄荷。薄荷大我8岁，跟他说话总是会忽然冒出一些平时我们没去认真思考的问题，给我的感觉很与众不同，甚至可以说他有看穿人心思的特异功能。不知道是心理作祟还是什么，我说话都特别谨慎。

什么样的话题都没有禁忌地聊，双方都以很开放的思想去消化对方说的话。说着说着，薄荷忽然冒出一句：“其实你可以偶尔撒撒娇，没必要如此倔强” 我听了顿时懵了一下，以为自己听错。

“你在跟我说话吗?” 

"没错啊，我的确在跟你说话。"

“为什么会忽然这样说?”

“你没有必要把自己看得如此坚强，什么事情都自己来，柔情的女孩都比较吃香，你也需要被保护的。” 我沉默。接下来我们也就围绕着这类话题和些有的没的瞎聊，直到凌晨他才送我回家。

就在刚刚傍晚，他问起我喜欢狗还是猫这问题，我选择了猫。当时也不知道为什么会选猫，就只是跟着感觉走。他说：“当然，因为你喜欢撒娇。” 我反驳，“你不是才说过我不会撒娇的吗?” 他说：“你不晓得几渴望撒娇，只是自尊心太重罢了，不需要搞到自己很成熟像大人这样，说穿了你也只是小屁孩，不必急着长大，总有一天你会长大而且还是回不去的，过度式地保护自己会让想靠近你的人怯步。”

后来的一整天，我都魂不守舍，脑海里不停的想着他所说过的话，很认真的去思考这问题。到底是什么时候开始，我让自己跟外人之间隔着一道隐形的墙，不对外人打开心房? 从什么时候开始，我凡事都亲力亲为，深怕给别人添麻烦? 又是从什么时候开始，我开始磨练让自己的思想变得跟实际年龄不同? 

原先，我还很坚定地坚持我的立场，认为我是独立了，有辨识能力分辨对错，有能力保护自己。只是后来再看回去，我是真的开心吗? 我是真的心甘情愿吗? 也许是，但其实自己很辛苦，心酸无奈却压抑着。如今身边的朋友都认为我是个能力佳的人，所以很多事情到我手中都能迎刃而解，自己其实是受了委屈也不敢吭声；有时候很无心地俏皮了一下，朋友们却抛过来一句：别这样，我觉得我好像不认识你。当下的我除了尴尬，也懵了。自此之后，我也只能成为大家眼中尽责正经又严肃的一个角色，而通常，这种角色的感受是不被顾虑的，他们都认为我可以很淡定很坦然地去面对，事实上，难受谁知晓?

想到这里，我心又再次揪成一团。在和炜杰分开之前，我也会撒娇耍赖，会粘人，讲话可以不经过大脑，可以稍微放肆，因为认为自己有他是很幸运的事情。那时候的我对我俩都非常有信心，虽然中间发生了一些小插曲，到最后，我们俩还是败给了距离，他的嫉妒心与不信任成了分手的理由。

几个月后，俊杰展开的追求行动让我质疑，我一时非常难接受。到后来因为被他的所作所为与真心感动，我这几个月紧闭的心好不容易被这把钥匙开启，接纳了对方。接纳之后，我因为信任与依赖，在他面前我做回我自己。难料，短短的三个星期对方因为母亲希望他专心完成学业而提出暂时分开。这一层我并不是无法理解，只是一开始的承诺忽然莫名荒唐。说做不成情侣也要成为我的超级巴打，能够保护我的巴打，我信了。只不过再接下来的日子里，我渐渐学会不依赖，渐渐可以保护自己，遇到瓶颈或委屈只能往肚子吞，因为他的不联络。分开那一个月，我还每天期盼着什么，直到后来接下来的两个月，我对自己说：“你白期待了，还是别想多了吧”

两次受伤害，两次被抛弃，我还奢望什么，奢求什么? 当我认为自己是值得被保护的时候，结局却狠心地打碎我天真的想法。才知道，没有人会一直对你好，因为这不是他们的义务，唯有你自己学会保护自己，不要轻易接纳，这样别人就不会有伤害你的机会。时间久了，促成了我如今被人说性格太倔强，自尊心太重。被人这么看透，被人这么说进心坎，我心里何尝不是滋味儿?

薄荷给了我一句话：当一个人在上一段恋情悲伤的体无完肤、遍体鳞伤，他就有那个在下一段恋情被爱的资格。

伤了又伤的话，那要伤到什么时候?

我也会心累。

感谢薄荷，至少，他能把我看透，然后把连我自己也不知道的真相说出来。

海鸟跟鱼不应该相爱

久违了。

原来我已经整整一年没有在这空间记下自己的点点滴滴，看了上个帖子的日期，去年的今天至今，人事已非。突然发现自己渐渐习惯把忧愁往肚子里吞，压抑着，渐渐地不再像以前的自己，把所有事情一骨碌地透露给外人知道。

此时此刻的心情，我不知道如何形容，好复杂。我在等着他前来领表格，期待着见到他，但心里却不由自主地涌起了一阵心酸。我原以为自己可以很坦然地面对他，但等待的当儿真的好难熬。见到他后，无非是领了表格就走人，我其实没什么好期待的。但为什么心里依然如此难受？这两个月，你我断了联系，我调整自己的心情，调整自己看待这件事的观点，也跟自己说自己不再是鸭子，凡事要理智，不能感情用事，因为我们都已不是当初那般关系了。

我们两个，本来就是一场意外。

我让自己忙，忙了就没时间钻牛角尖，没时间去想起以前。

但依我看，我仍然不够勇敢，不够成熟地去放开。我讨厌这样的自己，在感情面前，我竟然潇洒不起来。我们两个都败给了时间，时间的过错，让我们错过。我只是心里难受，难受得现在想哭。我不知道自己现在到底是怎样，感觉模糊，真的好模糊。不敢面对你，更不敢面对现在的自己，因为这样的自己是我看不起的。

也许，到了那一天，你身旁牵着一个比我更好的女伴的那一天，我才能够完全放手。

因为我清楚明白，你已完完全全不属于我。

何必情深又缘浅。

我们爱得没有错，只是美丽独秀太折磨

故事的过程往往都太复杂，所以才会期待结局。
但对于这件事情，我感到异常矛盾。
我从来就没有想过这种电视剧里的情节会发生在我与好姐妹身上。
我们爱得没有错，只是美丽的独秀太折磨。
这句话用来形容我们俩，真是显得特别贴切。


让你心烦让你痛苦，我真的感到愧疚痛心，我听你这么说我怎能不心疼?
你跟他明明就有机会，却为了要撮合我们而让自己难受。
你傻啊?! 你就这么傻是吗? 其实我们俩都傻。
我说过，如果我的好姐妹喜欢上我喜欢的人，我会忍痛割舍。
我会选择祝福。
你何尝不是?
我们俩就因为这样让来让去，把自己搞得那么痛苦狼狈。


你告诉我，他曾被心上人二度拒绝，非常地痛心，不能再受打击。
我既不想伤害他，更不想伤害你，我能怎么办?
我该如何去应对这样的事情?

“她说无所谓，只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托。”
“等不到天黑，烟火不会太完美，回忆烧成灰，还是等不到结尾。”

一帘幽梦，能与谁共

这周的心情起落反差太大，敲打着键盘的手指在微微颤抖。
我貌似还未从这些事情中抽身而出。
脸上的陪笑功夫做得还不错，情绪却复杂之极。
我该如何让自己的心好过一些?


班上出了个班对，当事人应该是按耐不住心中那份期盼已久的喜悦，
上周日闲聊时竟然不打自招，我也是惊讶不已。
是啊，爱情的种子经过各种风吹雨打、热晒雨淋，
只要两情相悦，必定能够开出朵香花，结出个甜果。
好事入耳，愉悦入心，那一整天的心情都那么那么的明朗。
该来的总是会来，有情人终成眷属，
世界纷纷扰扰，你们俩得牢牢牵住彼此的手，两颗心连在一起，
就不怕会走散了，实在，简单。
瑞齐，芸瑄，我衷心祝福你们，
祝你们幸福。


当一个人受挫时，总是因为找不到出路而选择轻生，
说实话吧，灵魂从躯体蹦出来的那一刻，难道没有一丝悔意?
短短的几个月，又传来另一位朋友离开人世的消息。
又是一个悲剧。
孩子，你可知道，你一时鲁莽的举动，对身边的人有多大影响?
学校因你名誉受损；
众多学生因你心里有了阴影；
朋友因你哭得眼睛都肿了，无法专心考试；
前女友因你情绪低落得需要请假在家静心。
孩子，你的父母啊，爱你的父母呢?想过他们不?
往下跳之前，他们的脸孔可有那么一瞬间闪过你脑海中?
看着你的遗体，简直就哭碎了他们的心，痛得喘不过气来。
你的灵魂看着他们为你沉痛地哭着，你好过吗?
如果让你重新选择，你还会走回这条不归路吗?
我不想再说什么了，愿你在天国过得安好。
我也只能感慨人生无常了。


想忘记一个让你心动且心痛的人，第一，不要见；第二，不要贱。
你无数次让我成为一个贱人，可笑的是，我竟然愿意。
既然是这样，我也只能注定一次又一次的被你伤害，
然后在无人能抵的角落舔着自己的伤口，暗自疗伤。
时间过了那么久，有些事情会渐渐被冲淡，然后被遗忘。
包括我俩之间的回忆和情谊吗?
我好奇的是为什么这句话从你嘴里出来会那么地轻松自在?
你让我觉得这些日子就只有我一个人在耍白痴，
痴了整整两年。
这人痴了那么久，
各种难受各种疼啊。
收音机里播放着的那首歌已经变质。
从前，听着听着嘴角就会慢慢上扬，因为想起你；
如今，听着听着泪水快溢出也得收回去，因为想起你。
我无法收回对你那份心动的执着，
也不需要你对我的感受负责任。
我已选择不去找你，不去打扰你。
所有的不好受就让我一个人去承担，一个人自娱自乐，
然后自嘲一番。
就让我安排一切，我将从你的生命和记忆中消失，
就如你所说的，
事情会随着时间渐渐被冲淡，被遗忘。
以后你再也不会想起你的生命里出现过我的足迹。


等了那么久，恨了那么久，想了那么久，怨了那么久，
但仍感谢上苍，让我有这个可等可恨可想可怨的人。

落叶与夜，黯然了谁

你最近过得如何? 是否安然无恙? 是在工作呢? 还是在继续深造?
你很忙碌吗? 我不知道。我好久都没和你说话了。
渐渐地，我不敢去主动去找你，去问候你，去关心你的生活，深怕这样会搅扰你，让你感到不耐烦。
藏在心底嘘寒问暖的话，始终鼓不起勇气告诉你。


日子一天一天过去，我也在忙碌中度过，想你的时间大幅度减少，甚至是化为零。
可你知不知道，有好几个夜晚，我因你从梦中惊醒。
想要睡回去，心却莫名地绞着，疼。
疼得我控制不住自己，把对你的思念化作泪水滑落，讽刺的是，你看不到。
我忽然想起三毛曾经对荷西说过的一句话：
每想你一次，天上飘落一粒沙，我对你的思念，已经汇成了撒哈拉。
我虽没三毛如此多情，但这句话对我是如此贴切。


天青色等烟雨，而此刻此刻我也在等你。
我讨厌等待，我更憎恨自己的一厢情愿。
你说过你是个无情汉子，遇上感情如此泛滥的我，是我倒了八辈子的霉。
你总是这样的高傲，为何不换个角度说话，你这无情汉子遇上这样的我是你烧了八辈子的香?
我何尝没有试过逼自己狠心一些，放手让你走出我的生命，
但太多的不舍，太多的牵挂，太多的回忆。猜不透为什么我还活在过去。
我一直告诉自己，别往后看，要向前进，心里却存在着一把声音，像牛头马面的链锁一样拉着我不放我走。
我是变态吗?
为什么我需要这样作贱自己?
潇洒了好几回，兜兜转转仍然回到了原点。


那一天情人节，你简短的三个字就像一根粗棍子一样，把我打得遍体鳞伤，心都凉了。
你的回复，我删了，却一遍一遍地浮现在我脑海中。
不知在心里诅咒你几千几万遍了，骂你不应该，不应该这样，好想立刻出现在你面前然后乱拳把你打死，让你记住让我难过的下场。
可笑的是，我为你的喜怒哀乐，只有我一个人知道，只有我一个人独自承受。


或许，我终究会有那么一天，牵着别人的手，遗忘曾经的你。

一篇感触

“半夜睡不着觉，把心情哼成歌，只好到屋顶找另一个梦境。”
转眼间又是新的一年，想说的太多太多，该从何说起?
大半夜的时候感触特别多，特别是躺在床上安枕难眠的时候，许多事情与想法就会开始在脑子盘旋。
经常听到的一句话：人渐渐长大，烦恼也渐渐增加。
人渐渐长大，渐渐有自己的想法，渐渐有成熟的思想，渐渐规划着自己的人生路该怎么走，拐哪个弯才确保自己不会迷路。
小时候的梦想，在你将踏进社会大门的前一刻，都有可能会变质，甚至也因为一些因素，不得不放弃。
执着了那么长时间，当时的热忱还在吗?
不是热忱已去，内心深处仍然存在着一团火，只是那团火，没有当初那般地熊熊烈烈。


随着岁月的流逝，忽然觉得母亲对我来说越来越重要。
看她连睡觉的时候都深锁眉头，不敢上前去抚平她的额头，深怕惊醒她，也就只能默默地在心里说了一句：妈咪，累了大半辈子，辛苦你了。
爱嘲笑她，经常拿她坠下的眼皮来开玩笑，却不知道，原来嘲笑久了，会心酸，会恐惧不安。
看过妈妈年轻时候的照片，美啊，美人胚子一个，但就是因为渐渐老去，脸上才会起了一些变化。
有时候我看着母亲的脸，笑起来时的鱼尾纹、坠下的眼皮、额上的皱纹、脸颊上的黑斑，还有时不时就冒出许多根的白发，恐惧感侵入我整个身体，传遍我全身上下，潜意识告诉我，妈妈会离开!
这感觉非常非常难受!!!
为了供我念书，她受委屈也强忍着，还得看人家脸色一生都不敢吭，心里多少辛酸谁能懂她谁能帮她?


就在不久前，我意识到我不能再让母亲受委屈，我得让母亲过上好日子，不必面对耻辱也只能忍气吞声，我要让她摆脱这般的生活。
要是我为了继续升学而让她继续看人家的脸色，我这当女儿的像话吗?
梦想总有实现的一天，但母亲总有离开的一天，我可以等，母亲不能。
我积极去谋生，不代表我放弃了梦想，说实在我也割舍不下。
当你真正体会到这种心境，你真的会为了家人，牺牲自己的一切。


两个星期前，传来了一位朋友的死讯，就这么突然地离开了我们。
震惊、震惊，还是震惊！
出席丧礼，走到灵柩旁去看她的遗容，想着笑着送她离开吧，结果还是忍不住哭了。
出殡那一天，还未来得及再去看她最后一面，就听见封棺的声音。
那钻螺丝的声音参杂着家属断断续续地哭泣声，听得人心寒。
你走得那么干脆，你的遗照是如此地好看，如此地快乐，却留下了一摞摞的痛苦让爱你的人去承受。
当你看到所有人为你流泪的时候，你究竟是怎样的一个心情?
若你真的解脱了，那好吧，我愿你一路好走，别再背着过去的种种，别再怨恨，忘记过去，到那个属于你的快乐的世界好好生活。
我永远怀念你。


原来人，说来就来，说走就走，让人毫无防备。
妈咪，你难道也是如此吗?
我是不是该提早做好些心理准备?
这段时间思绪都好混乱，心里莫名地不安。
真的好害怕。
好可怕。


体重在短短一年增了4公斤，怎么搞的?!
离谱的是，我是怎么胖成这个样子的?!
不像话!!!
以前是怎么瘦下来的我都学不会了。
最近都不爱拍照，看着照片中的自己，好嫌弃，顿时没了心情。
可明年是中学生涯的最巅峰，不拍多多照片作纪念是不行的。
管它了，丑就丑，大不了丑瞎你们的眼睛，我高兴就好。
呵呵。


两天后又是另一个春天，没有特别兴奋，但却特别想珍惜，想珍惜学到的事情，想珍惜一段得来不易的姐妹情，想珍惜与家人相处的时间。
明年的高考不是闹着玩的，我得发奋图强，去打造我人生的另一个辉煌。
如果这个世界上真的有奇迹，那就是努力的另一个名字。
2015，来吧，我准备好了。